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活在主爱里的野橄榄

自信的人生才有希望,才能让自己生活变得完美!!愿主内家人平安!!

 
 
 

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-- 基督徒爱情面面观 --  

2007-04-28 14:11:18|  分类: 主的见证 |  标签: |举报 |字号 订阅

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-- 基督徒爱情面面观 --

作者/蔡哲民

   爱情是强大的力量,让人可以为之生为之死,那到底基督徒该怎么看爱情呢?圣经怎

么教导我们关于爱情的事呢?   

   首先,我们要承认圣经对爱情讲的不多,倒是对「婚姻」有比较完整的教导。圣经中提到比较多「爱情」的书卷是旧约的「雅歌」,其中歌颂爱情的力量与美好,提到「爱情如死亡之坚强」,嫉妒如阴间一般的稳固....。却也没有说我们为何会爱,为何要爱。但至少我们由其中看到爱情之力量真的是不可忽视的,其带来的甜美与伤害力都是惊人的,细心的读者还可以在其中找到爱情的准则。但是,其中还是没有赋予爱情意义。而且雅歌所提到的爱情,有一部份是属于「婚后」的爱情?,跟我们今天面对的「恋爱」还是有点不同。   

   但是,圣经中真的没有描写爱情的意义吗?我们可以想一想,你我为何要谈恋爱?是为了要玩吗?是为了恋爱的感觉吗?还是为了不知所以的吸引力?不!不是!一个负责任的爱情,应该是奠基于男女双方面寻求彼此是否可以共走一生。一个负责任的爱情总是指向婚姻。不管恋爱的最后结果为何,恋爱的过程中一定是以婚姻为恋 的标竿,为恋爱的指南针。所以恋爱的意义就在其为婚姻的预备阶段,一个寻找共走一生伴侣的过程。而恋爱的归宿,也必须是「婚姻」才算的上是完美的句点(当然,上帝不一定让大家一次成功啦!)。   

   既然恋爱是婚姻的预备阶段,是寻找共走一生伴侣的过程,那要踏入恋爱阶段前,必须先了解婚姻的目的。正如一般传道人会引创世记的记载,我们也要来看一看第一件婚姻的记录:创世记第二章18节提到上帝造女人是要成为男人「相配的帮手」。和合本翻译是「造一个配偶帮助他」,而新译本翻译成「相配的帮手」,现代中文译本翻译成「合适的伴侣来帮助他」。林盈沼传道查过希伯来文「帮助」的原意,是「平行的互补」的意思(没有当奴隶苦苦成全那样的意思)。   

   上帝还蛮好玩的,先让亚当看过所有的动物,知道自己由动物中找不到帮助者。然后才造夏娃。那一个问题又引发了,「帮助者」,显然是因为有一个先存的目标,然后人要去达到这个目标,然后需要有帮助。那这个目标是什么呢?不错!正是创世记第一章28节,上帝要人管理全地,这就是所谓的「辟世委任」。   

   所以第一件婚姻的目的就是要夫妻两人彼此扶持,共走一生,为上帝所委托的人生目的共同努力。所以「共走一生」,「共同完成人生目的」(当然还有繁衍后代),便成了婚姻的目的。虽然是圣经的教导,不过与社会大众的共识还蛮接近的,说明上帝的事人所能知道的还真的是显明在人心里咧!   

   既然,婚姻的目的是这样,而恋爱又是婚姻的预备工作,所以要开始一段恋爱之前,可以问自己:自己的人生目的是什么?那一位可以与我共走一生吗?   

   基于以上的理由,如果自己的人生目的都还不确定,似乎就不适合开始谈恋爱。这也是为什么许多辅导都会建议大一不要开始谈恋爱的理由。而如果婚姻是为了共走一生,那我们可得好好评估自己这一生中最看重的是什么,而这样的目标与方向是那一位可以分享的吗?如果我们一生中最重要的那件事居然不能与最亲密的那一位分享,那是何等的悲哀呢?   

   所以为什么「信与不信不能同负一轭」?如果信仰是你一生中极为看重的事,信仰所带出来的人生观是你一生中极为珍惜的,难道您愿意您的令一半居然不能与您分享?聪明的人应该在坚强的爱情火花还没有引燃之前,谨慎的拒绝,以免伤害自己也伤害别人。甚至,如果那个您喜欢的对象一生的目标与您不一样,即使他(或她)是基督徒,恐怕你我也该考虑放弃。   

   爱情,有炸弹一样的力量,值得我们小心处理使用。说「愿意」之前,千万先想清楚。

一、找结过婚的长辈辅导:   

基督徒决定跟另一人谈恋爱时,多半会去找一对认识双方而且结过婚的长辈(也不一

定要多长,只要认为水准够就可以了)当自己和她的辅导。甚至决定开始之前就先与

这对辅导接触,以免自己因为经验不够或了解不足而做出错误的决定。   

当感情遇到挫折、误会、转折点,而不能轻易解决时,能有一对受自己尊敬,而了解

两人状况的长辈来调解或帮忙,将使自己和对方无由或因了解不够产生的误会可以解

决,做重要决定时也有人可以帮忙出主意。

二、研读关于男女差异和婚姻交友一类的书籍:   

基督徒认为恋爱是找一个共走一生的人,所以十分重要,也需要主客观的条件配合。

所以不能无知的说谈就谈,所以一般都会建议适合交友年龄的青年开始看一些这 面

的书,了解男女的差异与婚姻的目的。   

开始谈恋爱后,那更是要认真努力研读这方面的书,另外教会的出版社也提供一些帮

助交往中的男女彼此认识的「恋爱共同讨论材料」,让彼此除了风花雪月的交往外,

也对彼此的个性与背景有更深入的了解。

三、避免身体的过分接触:   

基督徒深知自己是蒙恩的罪人,尤其是男人的欲望比较难以控制,所以会彼此提醒对

方控制身体的亲密程度,以免让自己在还不是很了解对方的情况下就有了太过分的身

体接触。   

身体的接触是只能进不能退的,所以事先有所防范才好,大家都会建议约会的地点不

要在太暗的地方,不单独在房间中。至于尺度问题则由男女双方自订,或由辅导帮忙

建议。

四、积极了解对方的背景与个性:   

通常基督徒谈恋爱以后,初期会开始深入介绍自己的身家背景与个性,也会藉由一同

看电影后的讨论或一同读圣经或作彼此认识的讨论材料来深入了解彼此。除了自己的

优缺点以外,还有自己家人的状况,因为知道婚姻不只是两人的事,也是两家的

事。

五、公开与专一:   

关系确定后,像大家公开,以免有人不知道而误入情网造成伤害。虽是恋爱,基督徒

也被教导一次只与一个人认真寻求是否可以共走一生(谈恋爱啦!)。所以「专

一」是一定的要求。

六、不随意说分手:   

正如开始恋爱是必须经过谨慎小心的评估,要分手也是如此。要有足够的正当理由,

彼此说清楚为何确定对方并不适合与自己共走一生。这时辅导们的角色就很重要了,

帮助两人找出该或不该分手的原因,并帮助彼此建立日后的关系。 我已经结婚,之

前也看过不少基督徒谈恋爱的常读书籍,其实我写的那几点自己多少经历过,有些没

做好,有些自认做的不错,分享分享就是。   

说过了好习惯,今天特别提出基督徒常犯的一个大毛病,让大家引以为戒,也愿网络

上的基督徒能小心预防自己不要犯错。   

其实这毛病基本上是因为「不敢承担责任」(这是梁家麟讲的喔,不是我说的)。表

现就是:处处寻求到底「这个人」是不是上帝为他预备的另一半。   

其实这也没什么不好,如果本于前两篇文章的基本理念,好好评估对方的价值观、家

庭、人生方向....,本是值得赞扬的。问题就是许多基督徒倒是寻求一些超自然的

「声音」。什么「异梦」、「异象」、「一句话」....,真是无比认真又难令人理

解。一般反应就是「不敢承诺」,「不能确定」....。说真的,真是能让一个认真

寻求思考后才决定摊牌的人伤透了心。   

这是圣经的教导吗?才怪咧!圣经中所有的「异象」、「异梦」....哪一个是针对

个人的?圣经中的人物不但很少(一辈子也只有几次)有异象、异梦等超自然的经

历,而且内容也多关于国家民族,而几乎看不见跟个人有关的。其实这样的误解归咎

于圣经还不如说是一些传道人受了些神秘主义的影响,然后宣扬出来的东西(我知

道 要被骂了,请看完在谈)。   

想想,如果今天你就确定王小美是上帝为你预备的一位,那你们就直接结婚好了,还

谈啥恋爱?又难道全世界就只有一个异性适合你?而你的目的就是找出那唯一的一

位?当然不,是吧!而是全世界有不少人可以跟你共走一生,而我们的职责就是在比

较合适的时间寻找周围有没有这样的人,然后依照圣经的婚姻观,建立合乎上帝心意

的家庭。客观条件上当然不只一人,但在那特定时间,特定空间下,我们当然要用尽

上帝给我们的智能与理性感性来寻找那最终的一位。   

「约」有两种,「婚约」是在众人和上帝面前见证自己将与另一人共走一生,永不分

离。「恋爱之约」是在上帝面前宣告自己将开始单单与这一人寻求是否能共走一生。

基本上与婚约是不同的(其实圣经中根本没有「恋爱之约」)。上帝给人理性、 感

性与圣经,基督徒不该推卸责任不好好运用这些寻求婚姻等前面的道路。   

而且如果有人依照前面两篇文章的建议,思考、祷告了好一阵子,今天该跟你表示要

单单与你寻求共走一生的可能性,难道你竟不能好好思考后给人家一个确定的答

案?   

说是寻求上帝确定的心意,其实说穿了潜意识里面恐怕是怕负责任或骑马找马的心

态。想除去一切失败的可能,要上帝负失败的责任,或自己从来没有好好想过自己适

合怎样的人,来的这个人不错,却好象又不够好,所以暂时藉寻求上帝的心意来演是

一下自己的犹豫不决。   

一方面恐怕也是不知道恋爱与婚姻是两个人共同成长,共同学习与对方共走一生,还

以为在买计算机或挑猪肉,只想选了一个完全适合自己,而自己不需要付代价的异

性。请问有这种事吗?   

哪一个真实的恋爱不需要付代价?不需要碰到双方的激烈冲突?不需要头破血流的?

难道看到异象的人就能免去吗?圣经中唯一知道上帝要他娶谁的就是「何西阿」。他

是一帆风顺?婚姻幸福美满?不需要付代价?所以寻找另一半时,眼光要放远,因为

接下去的日子就是激烈的互相挣扎成长,在他最不可爱的时候,还有什么是支持您可

以继续走下去的呢?那就是你要评估这人可不可以共走一生的重要标准。决定了就要

负责任,努力谈下去,没有一个不负责任的恋爱会有好结果的。   

唉!我看我不能再说下去了,不然大家都会看不下去了。也相信这一个问题不是我在

这里叫一叫就会解决的。如果有人觉得需要更多的理论基础,我建议一本书:   

基道书楼出版,「凭谁意行」,梁家麟先生着。   

本文可能牵涉到许多没有接触基督徒不太懂得教义问题,希望没有给大家太多不容易

了解的。我的重点就是:--

1. 恋爱是一件要付代价的事。

2. 恋爱需要专一的承诺以及负责任的心态。

3. 任何不愿意尝试改变自己以配合彼此的目标的人,不管他有什么借口,都

不适合认真的恋爱。

4. 寻求上帝心意是一件不错的事,但如果成为不负责任的借口,那就不是圣

经的思想。

    

以下谈的应该不是习惯问题,而是常有人怀疑,基督徒的辅导们处理感情问题时常常

「劝分不劝合」,为什么呢?其实是「王宝钏心态」的缘故。以下特别为大家解 释

「王宝钏心态」,并请大家注意!注意!--  

"当年王宝钏苦守寒窑十八年,结局如何呢?   

和薛平贵过着幸福快乐的日子?哇!伟大的爱情故事!   

不!结局是---------「薛平贵把王宝钏休了!」" 

为什么呢?因为薛平贵把王宝钏迎回家中之后,每次王宝钏略有做错事情,薛平贵要

稍加责备:「亲爱的阿钏!今天的菜有点咸喔!」  

「他XX的,老娘等你十八年没有怨言,你今天敢嫌我的菜咸?」  

「..........」  

「阿钏!你错怪代战公主了啦!她的意思不是这样的啦!」  

「呜!我好可怜啊!苦守寒窑十八年,今天还要被欺负,你有没有良心啊?呜!」 

「钏!我只不过解释一下而已嘛!」  

「你这没良心的家伙,我等你十八年,你还敢说我?」  

「.........」

  

看出故事的重点了吗?基督徒认为人没有完全的,自己也是蒙恩的罪人,过重及过长

的牺牲或彼此亏负会产生无法挽回的「苦毒心态」,以致两人无法正常而理性的共走

一生。此「爱情杀手」 ── 「苦毒心态」,我名之为「王宝钏心态」。   

所以感情出现问题,一定不能逃避,即使要想一阵子也要定下时限。感情出问题一定

要快快解决,积极的谋求解决。赌气式的拒绝沟通,逃避式的躲避面对,到时后恐怕

「王宝钏」心态坐大,即使想解决也不是可以简单解决的了。   

所以劝告即使客观条件占优势的男女,也不用太摆高姿态,如果不是好好彼此认识与

学习,到时候他(或她)把你骗上手了,那就等着当薛平贵第二吧!   

一般问题严重来找辅导的人,大概之前都不找辅导的。等到自己无能为力了,大概彼

此之间都已经有蛮深的「王宝钏心态」了。所以这样就几乎不用在继续下去了,可以

彼此说「因为我们彼此的心态已经无法让我们继续下去,所以分手吧!」。爱情 其

实蛮脆弱的,需要好好保护。被伤害过的人下一次的爱也会有更多保留。游戏人间或

文艺电影式的爱情,正是王宝钏心态的温床,正是蹂躏自己和他人的心之好方法。

  

所以基督徒常常被建议:两人常常一起祷告,一起坦承。有问题要尽快解决,自己解

决不了快找辅导解决。重要的限制与问题要在交往前就先说明。   

王宝钏的爱情故事十分美,但希望王宝钏心态不在各位网友中间出现。

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